Главная СТАТЬИ Психология реальности. Обида.

Психология реальности. Обида.

« Назад

02.10.2013 22:22

Встречали ли вы в своей жизни людей, которых невозможно обидеть, задеть за живое, оскорбить? Природный оптимизм, уравновешенная нервная система, "жизненный иммунитет" или что-то другое, что позволяет не прилипать обидам и неприятностям? Такой человек действительно может вызывать искреннюю радость и уважение, а порой  и зависть.  В чем же кроется причина такого поведения и   почему не многим оно доступно. Давайте попробуем разобраться в механизме возникновения обиды.

Если мы обратимся к Википедии, то получим следующее определение обиды.  "Обида -  отрицательно окрашенное чувство. Включает в себя переживание  гнева к обидчику и жалости к себе".  Первое, что бросается в глаза - это слово отрицательное. Значит обида имеет изначально разрушительную природу. Сколько раз в жизни мы обижаемся на себя, на родителей, на любимых и близких людей, на начальников , да и просто на жизнь? И зачастую не задумываемся, что обида наносит непоправимый, разрушительный вред нашему здоровью. Она, как гниль , разъедающая яблоко изнутри. Существует  мнение, что цирроз печени у абсолютного трезвенника по жизни возникает от многолетней обиды на родителей. Чувство постоянной сильной обиды, гложущей изнутри, способно привести к такому заболеванию как рак – когда уже в буквальном смысле тело съело само себя.  Обида приводит к страданиям телесным и душевным. Тогда стоит ли продолжать  поедать себя изнутри? Большинство скажет, что нужно выйти из  этого  порочного , замкнутого  круга. Тогда возникает другой вопрос. Как? Что реально нужно сделать?

Обида - это ваша и ничья больше эмоциональная реакция на событие, которое произошло в прошлом.  Человек, пребывая в состоянии обиды, наивно полагает, что чем  дольше он там будет, тем  быстрее и ярче произойдут события в настоящем и тем более высокую награду  он получит.  Только в ваших силах понять и осознать, что это реакция жертвы. Жертвы, ставшей заложницей собственных негативных эмоций и установок. Мы не в силах изменить прошлое, но можем изменить свое отношение к нему, тем самым меняя свое настоящее. Меня свое отношение к прошлому, мы начинаем властвовать над своими переживаниями, эмоциями, чувствами и в конце концов становимся хозяевами своей судьбы. Автоматически включается в нашем сознании позитивная установка: "Я есть хозяин своей жизни".

В повседневной жизни слова обида, обижаться, чувство обиды обычно используются как синонимы. Можно сказать: "Он обиделся на тебя ", можно "У него теперь обида на тебя", "Он переживает, ты его обидел" - смысл примерно один.

При этом различия здесь есть. Обида - это житейская ситуация несправедливое нарушение  прав, нанесение ущерба для чести или статуса, а чувство обиды - эмоция, чувство, переживание , обижаться - это действие. Обижаться - это начинать видеть происшедшее как обиду в себе и начинать переживать чувство обиды. Обижаться - это обижать себя. Автор вашей обиды - всегда вы сами. Некоторые люди используют чувство обиды,  как средство для манипуляций.

Можете ли вы сказать про себя, что «я никогда не обижаюсь»? Возможно это так и и есть на самом деле, а возможно - это лишь ширма, маска, за который скрываются, подавляются негативные эмоции, переживания. Даосские женские практики направлены на трансформацию, внутреннюю алхимию отрицательных эмоций в положительные.

Лиз Бурбо предлагает человеку, как способ избавления от обиды, гнева -  в первую очередь принять и простить себя.

Вот по ее мнению этапы прощения:

1. Определи свои эмоции (часто их бывает несколько). Осознай, в чем ты обвиняешь себя или другого человека, и определи, какие переживания это у тебя вызывает.

2. Возьми на себя ответственность. Проявить ответственность – значит осознать, что у тебя всегда есть выбор – реагировать с любовью или со страхом. Чего ты боишься? Теперь осознай, что ты, возможно, боишься быть обвиненным в том же, в чем винишь другого человека.

3. Пойми другого человека и сними напряжение. Для того чтобы снять напряжение и понять другого человека, поставь себя на его место и почувствуй его намерения. Подумай о том, что и он, возможно, винит и себя, и тебя – в том же, в чем ты винишь его. Он боится, так же как и ты.

4. Прости себя. Это самый важный этап прощения. Для того чтобы простить себя, дай себе право бояться, проявлять слабость, заблуждаться, иметь недостатки, страдать и злиться. Прими себя таким, какой ты есть в настоящий момент, зная, что это временное состояние.

5. Почувствуй желание попросить прощения. Готовясь к этапу представь себе, что просишь прощения у человека, которого ты осуждал, критиковал или в чем-то обвинял. Если этот образ вызывает у тебя чувство радости и свободы, ты готов к следующему этапу.

6. Встреться с человеком, у которого хочешь попросить прощения. Расскажи ему о своих переживаниях и попроси прощения за то, что осуждал, критиковал или ненавидел его. О том, что ты сам простил его, упоминай только в том случае, если он об этом заговорит.

7. Установи связь или прими решение в отношении родителя. Вспомни подобную ситуацию в прошлом с человеком, представлявшим для тебя власть, авторитет, – с отцом, матерью, дедом, бабушкой, учителем и др. Этот человек должен быть того же пола, что и тот, кого ты только что простил. Повтори с ним все этапы прощения.

Если эмоции, которые ты переживаешь, направлены против тебя самого, пройди этапы 1, 2, 4 и 7.

Важные советы

- Дай себе время, необходимое для прохождения всех этапов прощения. На один этап тебе может потребоваться день, на другой – год; самое главное, чтобы твое желание пройти эти этапы было искренним. Чем сильнее психологическая травма и сопротивление эго, тем больше понадобится времени.

- Если этап 6 окажется очень трудным, знай, что это сопротивляется твое эго. Если ты думаешь: «С какой стати я должен просить прощения у этого человека, если не я его обидел, а он меня? У меня были все основания злиться на него!» – это говорит твое эго, а не твое сердце. Самое главное желание твоего сердца – жить в мире и сострадании к другим.

- Не переживай, если человек, у которого ты просишь прощения, будет реагировать не так, как ты ожидал. Некоторые вещи практически невозможно предугадать. Он может ничего не сказать, сменить тему разговора, удивиться, отказаться говорить об этом, заплакать, попросить прощения у тебя, броситься тебе в объятия и т.д. Постарайся отнестись с пониманием к чувствам другого человека – как и к собственным.

"Будьте друг к другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас" (Ефес. 3:32). 

А еще достаточно усвоить простое жизненное правило, с которым в качестве девиза по жизни существовать куда комфортней, да и спокойней: «Никто мне ничем не обязан. Ни один человек на свете. Только я сам обеспечиваю собственное счастье и успех.»  Тем самым мы перестаем перекладывать ответственность за свое здоровье, эмоции, судьбу на других людей.

Будьте здоровы и счастливы!